Querido diario,
Hoy me he despertado con esa sensación extraña, como si el mundo pesara más que de costumbre. No sabría decir qué me pasa exactamente, porque no ha ocurrido nada grave ni ha habido un motivo claro para sentirme así. Pero ahí está, esa tristeza constante, silenciosa, que se cuela en todo sin pedir permiso. Es como si me hubiera olvidado de cómo se siente estar bien.

Las cosas que antes disfrutaba ahora me resultan indiferentes. Actividades que antes me entusiasmaban —una película, una conversación, una canción— ya no me generan nada. Me esfuerzo por parecer normal, por seguir con mi vida, pero cada pequeño gesto me cuesta el doble. Hay días en los que incluso levantarme de la cama, ducharme o preparar algo de comer se sienten como retos insuperables.

Intento recordar cómo era antes. Intento conectar con esa versión de mí que reía sin pensar, que hacía planes con ilusión. Pero ahora todo se ve borroso, como si estuviera detrás de un cristal empañado. Me relaciono con la gente desde lejos, incluso con quienes más quiero. Me cuesta hablar, me cuesta responder mensajes, me cuesta quedar. A veces tengo la impresión de estar desconectado/a del mundo, como si estuviera presente solo por inercia.

Lo más difícil es convivir con la culpa. Saber que hay personas que se preocupan por mí, que tengo razones para estar agradecido/a, y aun así no poder evitar sentirme mal. Esa culpa me desgasta más todavía. Me digo a mí mismo/a que debería estar bien, que no tengo derecho a sentirme así… pero no cambia nada. Me sigo sintiendo vacío/a, lento/a, como si algo en mí se hubiera apagado.

He pensado muchas veces si esto se irá solo, si es solo una mala racha. Pero ya no estoy tan seguro/a. Y esa incertidumbre me da miedo. Miedo de quedarme así, miedo de que esto se convierta en mi normalidad.

Aun así, algo en mí sigue buscando respuestas. Tal vez escribir esto sea una forma de pedir ayuda, aunque sea en silencio. Tal vez haya otra forma de salir de aquí que no sea seguir fingiendo que estoy bien.