Querido diario,

Últimamente me siento como un extraño/a en mi propia vida. Me levanto, cumplo con mis rutinas, hablo con las mismas personas, tomo decisiones… y, sin embargo, todo me resulta ajeno. Como si estuviera actuando un papel que no me pertenece. He seguido un camino, he tomado decisiones importantes, pero ahora no estoy seguro/a de si todo esto realmente lo elegí yo. ¿Esto es lo que quería? ¿Me gusta realmente mi trabajo, mi estilo de vida, las personas con las que me relaciono? Hay días en los que ni siquiera sé por qué hago lo que hago.

Me miro al espejo y no sé si he cambiado, o si en realidad nunca me conocí del todo. Siento una desconexión profunda de mis emociones, de mis deseos, de aquello que me hacía sentir vivo/a. Como si estuviera sobreviviendo, pero sin vivir plenamente. Me cuesta encontrar entusiasmo, ilusión, dirección. Antes había cosas que me motivaban, que me definían. Ahora todo parece desdibujado. Vacío.

He pensado mucho últimamente en qué significa «ser yo». ¿Soy lo que hago? ¿Lo que los demás esperan de mí? ¿Lo que alguna vez soñé? A veces me invade la sensación de haberme traicionado, de haber perdido contacto con esa parte auténtica que tenía de niño/a o de adolescente. ¿Dónde quedó esa versión de mí que tenía claridad, curiosidad, pasión? Me siento como un rompecabezas que ya no encaja. Y la pregunta que más me inquieta es: ¿cómo se vuelve a encontrar el rumbo cuando uno ya no sabe ni quién es?

Sé que no soy el único/a que se siente así. He leído, escuchado y visto a personas atravesar algo parecido. Una especie de crisis de identidad. Un momento en el que todo lo que parecía firme se tambalea. Es aterrador, sí, pero también siento que tal vez, solo tal vez, sea una señal de que necesito parar. Escucharme. Revisarme. Preguntarme honestamente quién quiero ser hoy, no hace cinco años.