Querido diario,

Hoy me he dado cuenta de que esta historia ya la he vivido antes. Y no me refiero exactamente a la misma persona. Es otra cara, otro nombre, otra historia… pero las mismas emociones. Me descubro una vez más atrapado/a en una relación que me desgasta más de lo que me nutre. Me prometí que no volvería a pasar por esto, que había aprendido la lección. Pero aquí estoy de nuevo: justificando lo que no tiene justificación, esperando pequeños gestos como si fueran grandes pruebas de amor, dudando de mí mismo/a, de lo que siento, de lo que merezco.

Hay momentos en los que me pregunto con rabia y tristeza: ¿por qué me engancho a personas que no me hacen sentir valorado/a? ¿Por qué me cuesta tanto salir de este ciclo, reconocer cuándo algo no me hace bien y poner límites? Me siento frustrado/a, pero más que con la otra persona, conmigo. Me molesta que a pesar de saber que esto no es lo que quiero ni lo que necesito, sigo ahí, repitiendo. Como si hubiera una parte de mí que, de alguna forma, eligiera siempre mal.

Y lo peor es que no es la primera vez. Ya he vivido esto antes, con otros rostros, en otras etapas de mi vida. Siempre hay algo en común: termino perdiéndome, adaptándome, dudando de mis necesidades. ¿Será que no me creo merecedor/a de algo mejor? ¿Será que me acostumbré a pensar que el amor duele, que hay que ganárselo, que si me esfuerzo suficiente, la otra persona cambiará? Me siento atrapado/a en una especie de guion que no escribí conscientemente, pero que sigo interpretando.

Hoy me atrevo a pensar que quizás esto no es solo “mala suerte” o “malas elecciones”. Tal vez hay algo más profundo detrás de todo esto. Algo en mí que necesita ser comprendido, sanado. Tal vez estoy repitiendo patrones que se formaron hace mucho tiempo, desde vínculos pasados, desde lo que aprendí sobre el amor, el afecto, el valor personal. Quizás sigo buscando en otros lo que no he aprendido a darme a mí mismo/a: respeto, atención, cariño, seguridad.

Me da miedo pensar en todo esto, pero también siento que empezar a cuestionarlo es un paso hacia el cambio. No quiero seguir atrapado/a en relaciones donde me pierdo. Quiero aprender a elegirme primero, a escuchar lo que siento, a saber cuándo decir basta. Y sobre todo, quiero creer que merezco algo mejor, algo sano.