Hoy he tenido que apagar el móvil. No podía seguir viendo las fotos de los demás en redes sociales. Cada imagen, cada historia, cada logro compartido me hacía sentir más pequeño/a. Todos parecen tener vidas tan perfectas, tan llenas, tan claras… y yo apenas puedo levantarme de la cama sin sentir que algo está mal conmigo. Me esfuerzo por no compararme, pero es como si todo ahí fuera me gritara lo que yo no soy.

No recuerdo la última vez que me sentí orgulloso/a de algo que hice. Cada vez que intento avanzar en algo, esa vocecita en mi cabeza aparece: “¿Para qué? No eres lo suficientemente bueno/a.” A veces incluso me convence de que es mejor no intentarlo, porque así al menos no tengo que enfrentarme a otro fracaso. Y lo peor es que empiezo a creerle. Empiezo a pensar que tiene razón. Que no valgo, que no encajo, que no soy suficiente.

Hoy, por ejemplo, mi jefe me pidió que hablara en una reunión. Nada del otro mundo. Pero no pude. Me inventé una excusa porque la sola idea de exponerme, de hablar delante de los demás, me bloqueaba. ¿Y si me equivoco? ¿Y si se ríen de mí? ¿Y si piensan que no tengo ni idea? Así que, una vez más, me escondí. Como tantas otras veces.

Y es que me siento atrapado/a en un círculo de inseguridad que no sé cómo romper. Quiero avanzar, pero algo me frena. Quiero sentirme capaz, pero me saboteo. Por las noches, cuando todo está en silencio, es aún peor. Me cuesta dormir. Me quedo pensando en todo lo que hice mal durante el día, en cómo debería ser mejor, más fuerte, más brillante. Pero por más que lo deseo, no sé cómo cambiar esta sensación. Me siento agotado/a de no gustarme, de dudar de cada paso que doy, de vivir con miedo a decepcionar.

Solo quiero saber cómo se siente estar en paz conmigo mismo/a. Sentirme suficiente. Mirarme con un poco de cariño y no con esta crítica constante que me acompaña a todas partes. No sé si es posible, pero hoy más que nunca necesito creer que sí.