Hoy me he levantado con esa sensación otra vez. Un nudo en el pecho que no me deja respirar con normalidad. Es como si, antes incluso de abrir los ojos por completo, mi cuerpo ya supiera que viene otro día difícil. Cada vez que pienso en todo lo que tengo que hacer —las tareas, las responsabilidades, las conversaciones pendientes— mi corazón se acelera, mi garganta se cierra y mi mente se llena de “¿y si?”. ¿Y si no llego a tiempo? ¿Y si digo algo incorrecto? ¿Y si todo sale mal?

Es como si mi mente no supiera frenar. Salta de un pensamiento a otro, siempre esperando lo peor, anticipando catástrofes que no han pasado, pero que siento como si fueran reales. Por más que intento calmarme, respirar, decirme que no pasa nada… las sensaciones físicas solo empeoran. Siento presión en el pecho, hormigueo en las manos, ganas de huir sin tener claro de qué.

Y lo peor es que no hace falta que ocurra algo grande. A veces, incluso las decisiones más simples, como elegir qué ropa ponerme o qué camino tomar para ir al trabajo, se convierten en obstáculos. Me quedo paralizado/a, atrapado/a entre opciones sin saber cuál elegir, temiendo equivocarme, temiendo sentir esto otra vez.

Me cansa tener que dar explicaciones. A veces la gente me dice “relájate”, “no es para tanto”, como si fuera tan fácil. No entienden que esto no es solo un mal día. Es una lucha interna constante. Una batalla silenciosa que peleo todos los días conmigo mismo/a.

Y, para ser honesto/a, me siento agotado/a. Agotado/a de estar siempre alerta, de no poder desconectar, de vivir con esta tensión constante que se me cuela en todo: en mi cuerpo, en mis relaciones, en mi descanso. Me cuesta disfrutar de las cosas, incluso de las que antes me gustaban. Me cuesta estar presente. Siempre hay una voz en mi cabeza anticipando problemas, criticándome, empujándome al límite.

Me pregunto si esto es normal. Si alguien más se siente así. Si hay una forma de vivir sin miedo a cada paso. Me gustaría poder tener un día en el que mi mente esté en silencio, aunque sea por un rato. Porque vivir así, con esta ansiedad constante, no se siente como vivir. Se siente como sobrevivir.